已完结 “对于你，我什么都可以对你说，只要你不嫌我啰嗦。
有些事，有一就有二，有二就有三，在删人这件事上，的确是我做得不对，我的基友阿薇也提醒过我，可是我还是这么对你做了。你对我宽宏大量，没计较我小孩子的脾性，我却对你得寸进尺。
原本我早就把删人这个习惯戒除了，不知怎么的，到你这儿又犯病了……
我大概说过，你和楼主很像吧。”
2014年的夏天的确发生了很多事，可能还是主要因为那些人，比如永远的黑历史--楼主。
小说我在去年平安夜的时候写完了，下一本打算第二年的8月20日开始动笔。脑子里隐隐有了些大纲和故事情节，以我偶像和他死敌为原型，所以对此对那本小说一直包含着深深的爱意。
可能听起来有些恶心，但一旦认定一个人，他便是我的一辈子。
JJ，某韩国偶像组合的一员，我曾在心里默默起誓，喜欢音乐的一天就永远喜欢他们，若是有一天我不喜欢音乐了，我就不爱他们了......而JJ是我一辈子的偶像，我会爱他，永远。
我第一本写的小说男主虽说不是JJ，但其实女主真正喜欢的人还是以JJ为原型的。
写文的时候，我喜欢把自己带入其中，因为这样才带感，才能写出我自觉得可以感动别人的故事。
一开始的创作是很快乐的，虽然之前熬夜差点搞垮了身体，一开始文笔也很青涩，每章才1000多字左右，但我从心底觉得快乐得开出花来。
后来创作进入瓶颈期，不知如何下笔，完成后面的故事。
写文光靠想象YY是不够的，还得要有阅历，这样才会有深度，而作为一个资深宅女，我与人接触的机会并不多，于是只能通过网络这个平台了。
创作进入中后期，我有些拖沓，文风也从欢乐变得越来越煽情，有次写虐的章节，不知怎么就难受得厉害，去学校之前终于更新了一章。可是，途中，心却堵得慌。
我不知是因为去学校的郁闷来着，还是因为我又狠狠虐了女主一把，难过得想飙泪。
我是一个泪点极低的人，那次我憋着眼泪，心里闷闷的，吹了一会儿风，才觉得不再那么难受了。
自此之后，写虐的章节的时候，我就像过了虐点的至高点似的，再也不痛不痒了。
我不知道这是件好事还是坏事，总觉得自己应该再经历点什么，比如恋爱。
我当时有种抱着以创作目的而去谈恋爱的想法，对此我也觉得自己挺神经质的。
可是，我并没有喜欢的人，除了我从小暗恋的那个人Z。
可是，我有时又会想我喜欢他什么呢，是因为因为小时候自己不够优秀，而崇拜身为学霸的他吗？还是因为他那双很深的双眼皮眼睛？还是因为得知他因家中一只小狗死了三天不吃饭那事，而觉得他是个那么善良的一个人？还是因为幼儿园，好看的男生太少了？
我一直偷偷暗恋着Z，从幼儿园暗恋到高二下半学期，算算时间，这段无疾而终的暗恋应该至少持续了13年。
原来喜欢真的会淡的，高二下半学期再见到他时，我发现他已不再是我记忆中喜欢的Z了。
当初银铃般的声音已经变粗，深深的双眼皮也被厚厚的镜片挡住，他身体一下子拉的细长，比我高了大约半个头，因为打球的缘故似乎变得更黑了。
再见时，我心里早已没有了当初的悸动。
只是莫名其妙的是，我原以为这感觉淡了，他又总会在很多年后，我某些个考试期间的夜晚，在我的梦里出现。
可能是因为受他的影响至深，我从此都患上了学霸综合症，即特别容易对性子还可以的异性学霸产生好感。
我是分不清喜欢和崇拜的，因为这两种感觉很容易混淆。我也不懂到底什么才是喜欢，因为我喜欢很多人。
不过，我能确信的是，我不喜欢人类这种复杂的生物。除了家人朋友偶像外，我把其余喜欢的人都当动物。
楼主是我贴吧第一个喜欢的人，我也把他当做动物。
说起喜欢楼主，我想还是因为学霸综合症在作祟，还有当时我那颗泛滥的少女心。
大二暑假的时候，觉得无聊，玩起了贴吧。当时进入直播认识了某个很有人气的gay群主播苏陌，侧脸和JJ曾经的队友miki有点像，然后我就抱着对同志的好奇心，加入了苏陌为群主的gay群。
然后就各种污眼睛，我想我的污除了启蒙于言情，也跟这个有关系。
呆了一段时间，实在觉得辣眼，果然是林子大了什么鸟都有，还是bl漫的世界美好，真实的gay圈实在太乱了。
我虽是腐女，但还是觉得不要踏入那个圈子比较好，也曾想劝群里半弯不直的人返回正途，可是最终还是失败了。
后来觉得实在辣眼，便退了群，又转战某吧，励志要好好学习。
某吧看名字来说，应该是个学习某小语种的好地方，我专业便是某个小语种，所以才入了那个吧。
只是，没想到我前脚刚踏进去，就陷进去了。
如果，当时我没有进那个听萌妹纸声音的帖子，我是不是就不会有楼主那个黑历史了？
答案是no，不会！事情的发生总有必然和偶然，与某些人的认识是偶然，也是冥冥中注定的必然。
谁没经历过那几个渣呢？庆幸的是，我并没有在现实中遇到。
以我的立场来说，楼主是我认为的渣渣，不过换个立场，其实他什么也没做，人也是很客气的，只是喜欢撩妹......
可能是因为老爸的缘故，我对异性没有好感，一般也是敬而远之，不过经过joy一些奇奇怪怪的人之后，我觉得我应该和异性多多接触，不然我真怕自己弯了。
我把qq、wechat、贴吧的性别都设为了男，为的就是离那些臭男人远点，不过另一方面，矛盾的我应该平衡一下，不要光和女生说话。
只是没想到刚脱离了gay群，我又进入了个潜伏着很多“绅士”的基佬吧。
没错，那吧根本不是什么正经学习的地方，而是个齐聚各路大神的“水货天堂”。
由于吧里的人不管男女都很乐意卖腐，所以某吧又被称为“基佬吧”！
某年某月某日，我点开了基佬吧，一个万年不沉的神贴--一个听萌妹纸声音的贴。
可能是因为楼主爆照装逼，所以还是吸引了很多妹纸和基佬的。后我也爆了音，我从没觉得自己是萌妹纸，只是声音一直被舍友诟病，所以觉得自己声音也不差，至少不难听。
有时候一个人的回复总是能带来意外惊喜，一开始我只是觉得楼主眼睛不错，长得挺嫩的，看了他与别人的回复，觉得他是个能考虑别人感受的人，挺幽默风趣的。一开始便猜到他是天蝎了，果然天蝎都腹黑，也真的很能撩妹。
楼主说，我和他认识的一妹纸声音很像，然后我便主动结识了那个他口中的妹纸梦梦。梦梦只有13岁，还在小学6年级吧，说话挺辣的，声音便向萝莉的尖细。梦梦喜欢我，喜欢叫我姐姐，也喜欢调戏我，没想到我一个20岁的还要被一个小学的妹纸撩，真是哭笑不得。
和楼主聊天一般是三个人一起，我，梦梦，楼主，三个人，真是奇怪的组合。聊多了，便对楼主挺有好感的。
楼主总说自己是30多岁的大叔，鬼信呢！不过从他口中又套不出任何关于他个人信息的话，甚至聊天也是只是在贴吧版聊。梦梦经楼主同意，给了我楼主的qq，不过他从不上qq和我说话。
我有点挫败，不明所以，他说还是贴吧版聊有趣，到了qq便不知说什么了。
我一直觉得楼主是个好人，只因他从没让我爆照之类。在我认知中，让妹纸爆照之类的都是绅士。
我觉得楼主总保持着和别人若即若离的距离感，看似和很多妹纸都亲近，实则抵触着别人的过于亲近，他说他喜欢13岁的萝莉，我说我20多岁了，他却说在他眼中都是小萝莉。
现在想起这些话，我忽然觉得有点恶心。
楼主是个中央空调，喜欢装逼，喜欢撩妹纸，他和很多妹纸搞暧昧，我知道楼主并不喜欢我，也并没把我当朋友。
可是正是这种拒人千里之外又看似亲昵的态度，让我有点难受。
我从小就有个愿望，让全世界上的人都喜欢我。小学里我觉得我做到了，让全班同学都喜欢我，之后是了解我的人、觉得我可爱的人很喜欢我，比如晓薇，比如小林子......
楼主说觉得我萌，觉得我可爱，然后我信了，但是鬼知道他对几千个女生说过。
楼主一直保持他的神秘感，并不会随便加人，所以他加我qq，我解读为我在他眼中算是特别的。
有时候这种自以为是的脑补，只会给大脑传递错误的信息，其实我心里清楚的很，楼主不喜欢我，不喜欢任何人，他只喜欢他自己。
后来，因他的帖万年不沉，引起了几个小吧们对于此类水贴的愤怒，他的帖子就此惨遭毒手了。
当时和他还在版聊，突然不知发生了何事，他qq找我说帖子被删了。
看的出来，他有点生气，我不知他这是被第几次删帖了，反正不是第一次，后来帖子恢复了，但显然他还在气头上。
他表达了对某些吧务的愤怒，从他的字里行间，我看出了藏在他温柔面具下有点幼稚的小孩子脾性，果然还是个孩子。
据他之前楼层回复，我大致推测出了一些关于他的个人信息。
他应该比我小一两岁，大二左右，英语国际贸易专业学霸，介于他英语发音不错，声音也是我觉得好听的声音，所以对他挺有好感。
而这主要的好感除了声音、成绩、谈吐之外，更多来于一开始看到的颜。
他长得挺清秀，除了鼻子不大好看外，眼睛很大，很纯真的样子，我想起了我暗恋的学霸Z，很深的双眼皮，不过楼主挺白的，并不黑。
我喜欢人的一个特质，会照顾别人的感受，在楼主与别人的交谈里也得以体现。
楼层里会有一些攻击他的语言，他并没有和别人开骂，我也会提到我不喜欢我舍友的事，他并没有过多评论，关于这一点，我挺欣赏他。
总觉得摩羯和天蝎直接有种莫名的吸引力，我想到了同是天蝎的我老妈和大基友，所以一直对这个星座抱有极大的好感。
我总喜欢在陌生人身上按上奇怪的印记，比如我长久暗恋的学霸Z2号。
真不知是因为太喜欢Z了，还是怎样，这两人性格完全不同，我却还要自欺欺人......
