《假以时日梦见你》 第3章 遇见无数个失落的自己 在线阅读
看到爷爷之后的我，和朋友老师父亲在一起的时候，截然不同。
我总是忍不住的发牢骚，但确实在却是像个仍旧不懂世俗的小孩子一样。
在别人欺负我的时候，我仍然不能咋那些和死后立就那样的走过这一道坎。
除了没有碰到我的痛处的地方的时候，而我对他们而言，就像是异类一般，这样相互的躲避着。
我却仅仅是在那一刻里就听到，那些关于那些家的话题时。
整个人就在那一刻像失去了一生里所有的勇气般。
向来最感到对此无动于衷，却要在这一刻里，再一次的在那些人的眼中承认。
自己不过只是一个可怜虫罢了。
他们最平凡的嘲笑里，却是让人抑制不住的难过。
对那些所谓他人眼中再也正常不过的生活，在我的面前则就是那般的遥远。
就是那样，我时常会招惹来一些附近学校的那些人，从而在学校里闹事。
这并非是在我之前，做得再多的坏事，身上背负的那些毁誉参半的事情，不过都是为了什么。
为了能够在这样应有尽有的生活里，能够哪怕多一点的父亲的注意。
为此，在我忽然有一天被老师叫进办公室。
被班主任终于大发雷霆的训斥了一便的时候。
我才意识到，自己年少时的那些已经在浑然之中丧失掉的心理，在那个时候里。
就已经被人发现了。
被叫进办公室里的时候，里面坐着几位仪容仪表简洁干净的老师。
我静静的，毫无所谓的站在那里，一声不响，面对着眼前对我积极关系的老师，竟生起了懒得多费口舌的心思。
只那时很静，只看见，窗外的日光格外的亮，旁边站着两位男孩子，一旁的那位面容微胖，唇齿红润的女老师严肃的对他说。
“你还不好好学习呢！你父亲不过只是一个挖煤的工人而已，一个月的工资撑死最多也就是四千块。
而悦言的父亲比你父亲多四个零，是你的整整二十倍。
你说，你这样辛辛苦苦的耗费着你父亲的心血，你有什么资格在这里，肆无忌惮的对我横眉怒目。
今年是最后一年了，你的成绩要是再上不去，我就要好好的找你父亲谈谈了！”
当那位胖女人挥挥手，似乎说累了的时候，那个一旁的男孩似乎默默的说了一句话。
转过身，在走出去的那一刻，看见自己手心里黑黢黢的污渍，眼睛一热的时候，最终还是忍住了。
“你等着……”
这是他在这里所在那个学校里的最后一句话。
同时也是我在那一刻里，仿佛感同身受了般。对眼前的这个的老师这个称呼的人，忽然的感觉到他们似乎也没有那些人所想象的那么好。
我心平气和的看着那落在地面上的直梗梗的日光，仅仅就在那片刻之间，忽然就感觉自己的脸上一阵凉风，一张圈着红色醒目的×出现在了我的眼前。
“你好好的看看这一次的考试的成绩！！！
你说说，你原来一个上课里多么安静，学习成绩令人艳慕的一个孩子。怎么就会突然的成为其他学校的投诉到校长那的把柄呢？
你是不是嫌你这段时间过的太安逸了，我没有在课堂上点名，就是因为我怕你难受！
但是，这却并不是你以此为借口，用来当成不幸福，不上进，不开心的理由！
你有什么理由在学习最紧张的时间里，平白无故的折腾。
你是认为你有一个向来都把你宠得无法无天的爷爷，就了不起了？
你以为你们家开了一家大公司就所向披靡了？
还是你认为，你苗子不错，老师们就会对你的事情睁一只眼，闭一只眼？
无论什么，我都要你记住，这是学校，是父母花了血汗钱，辛辛苦苦培育你，让给你过来学习的地方。
我不管你的过去发生了什么，我都在你的面前，不听你的解释！那是你的私事，可是，你要去看看，你如果不为自己好好努力的话，你光依靠着你的家庭的话，这是不会长久的。
你不要太过份了，如果就继续下去的话，
我希望你能够回去好好反思我说的这些话！”
那时候的自己，在日光投射在办公桌上的那些卷子，书本和上面带有红色大小勾和圈圈叉叉的书本之间的浓浓幽默味道，在我的眼中渐渐的泛起了模糊。
为此，那次老师的谈话对我最终都并没有改变我重新回归的现实。
而是，从那之后，我便再也不会顾及那么多，而是更加的肆无忌惮的无视着她所说的话。
她若是明知道我的内心里，有一千个一万个渴望，就不会说出那些伤人的话。
什么了不起，什么那只是你们家的私事，什么我只注重你的学习。
那不过是在掩饰着她内心里，失去了各老师对她称赞的教导有方。
那个时候里我还清楚的记得，我什么都没有说，在全程听着她说话的那一刻里，我是一直在紧紧的握着自己手中的拳头。
原来，她经常去跟我爷爷相同的那家医院，那次，她去医院做个小检查，无意之中听到了我爷爷的名字，和病情，从而又得知这些年里，父亲一直都不求上进。
然后，事到如今，这才对我露出了她这真正的一面。
我面目冷淡，目光紧紧的盯着她那双带有些浅淡的眼角上。
从而在走出去的那一刻，我笑了，肆无忌惮的笑了。
我解放了，我成功的激怒了老师。
从今往后，我不要在过着那样的日子了。
我隐瞒着爷爷偷偷休学了一段时间。
从而爱那段时间里，我对人生的造作生涯才真正的开始。
无论是老师就对我的不满，还是在街上我在无意之中因为朋友的一句玩笑话，而选择吃完霸王餐撒腿就跑……
这一系列的糗事让爷爷听虽是哭笑不得，但却子他老人家的眼中，我看到的更多的是怜悯。
爷爷一边安慰我，却又是一边指责我，最后所以不好听的，好听的话全说完了，我就只能在那个时候里，眼睁睁的可怜巴巴的看着爷爷。
直到我的目的达到后，我便拿着爷爷给我了一张银行卡，冲爷爷傻呵呵的笑。
“以后就不给你寄钱了，直接打你卡上，用着方便，在外可别亏了自己该花就花，别像你爸，茅坑的石头，又臭又硬，有房子，有工作的都不要……”
爷爷絮絮叨叨的像个老婆婆一样，后来的话，我没再听完，只管对着他那在不该有的年纪里，提前就花白了的发鬓旁亲了一口。转身丢下手中送给爷爷的滋补中药，就哒哒的离开了。
那一年是我最后见到爷爷。
那一年，我在外面一个人飘荡了整整一年。
那一年，十三岁的盛夏里，头顶上的晴空格外的辽阔，花草树木盛放的茂密而葳蕤。
而我却在那个季节里，什么都在我心里，感觉不重要了。
越来越多的事情都已然记不清。
唯独却，只记得清，爷爷那斑白的鬓，开始已经有了老茧的手，以及，他那虽高大却已经呈现出了病态的身躯。
那一年里，我误以为逃离开了家，此后的人生就便是永远的自由。
以为，离开了那个人，自己就会真心就不会再难受。
以为，自己的日子一定会在没有他的时候里，越过越好。我满心期待，奢望自己被炽热炎炎的夏日所全心全意的笼罩。
生活开始变得不一样的时候，我懒洋洋的不再去想着那一眼不知道什么模样的未来。
天真而可笑，爷爷他说过会一直陪伴着我，浓烈的盛夏会久一些再久一些，而我，就可以奢望着那一刹，就是传说中的永恒。
不料，时过境迁，一系列的事实忽然发生快的无法让人想象。
路过父亲身旁的时候，我一声不吭，之后的我便转身就离开了。
对他的那种感觉很淡很淡，它就像是在我内心中升腾出来的浓浓烟雾，在一开始的时候。
刺痛双眼，涌出眼泪，却又无法呼吸，又无法喘气，每一口都足以轻而易举的，要了我的性命。
后来那样的感觉在我持续了一年多后的时间里，我对父亲的那些情绪变少了了。
他从我离开家的那一天起，无论如何，我都已经不在意了。
甚至在那个时候，自己的心里在隐隐的告诫自己，他无论发生了什么从今往后都跟我都没有丝毫的关系。
就像是当年他那般冷酷无情的对待着我，那个时候，我却不懂，这就是世间人们常常说到的报复。
而我认为我只不过跟他有的仅是血缘关系。
但是血缘在当年我的心里却起不到特别的份量，细细算来，自己倒是和社会小青年们在一起的时间多。
因而，年少的情谊纯粹，以至于情感颇深。
当他们说起我这么小年纪就不学好的时候，却也不会让我感到害怕，而是他们能够让我成长，让我在那些年里孤独的路上，能够获取一些微薄的温暖，即便有些废柴们嚣张起来，如此可怕。
即便我知道这其实就是一条不归路。
那时的我明知道后果，却还是如同奔流一样，轰轰烈烈的朝死神的脚下扑去。
我知道自己就是在不甘中作死，却还是擦擦鼻涕，擦擦泪的，自尊心碎了一地的活着。
一个人活在这个世界上的时候，本身就已经很不容易。
本来一直认为能够好好生活都是青春的血泪史，不料，那只是命运安排在我身上的第一次的见面礼物。
妈妈在我身边的那一段时间，我就如同每天都戴着花环的小天使，什么都不用去想，不知难过为何物。
而那些在我后来追随我的东西确是就那样那个会，一直一直紧紧的跟随于我。
那一点不多，一点不少的距离里面，别离的时候就在那天接踵而至。
之前，母亲为了离开，跟父亲闹过几次，在那个时候里，在我的心里就有这种身体和灵魂即将要面临着时间最残忍的绞杀般。
那是被撕裂的内心，在那种内心里，预感战战兢兢。
正是那种预感成了逾期的荒凉的生活。
我却只感觉自己是那荒野里的一根杂草，只有在暴雨冲刷的时候留，才能感觉到我对温暖的渴望是多么的剧烈。
这么些年以来，我始终都无法去真正的面对。
那个时候，弱小的我，唯一的选择就是躲开，逃离，拼命的面对那些，我至今都不能看到的场面。
我狠下心来对待那些曾待我如此至亲至善的人。
讽刺那些真正在意我的朋友。
为此，我把我自己真正的坠入无间地狱。
十三岁后，真正青春期的到来，我的噩梦生涯才意味着真正开始。
如果说自己只是海边那一抹黑色的暗影，那么几米就是那每天从我头顶升起的烈阳，将我灼热，明亮。
那个时候，我从不认为，自己做的都是错的。
从不认为，我会喜欢和爱上任何的人，我从不认为我会为任何的人去改变，更不会因为谁而变好。
当时，这一切的改变在我心里都是巨大的厌恶。
因为自己做什么从来也没被人肯定过，从那时，我便独自一人承受自己的选择。
母亲对父亲的背叛，便对感情的不安全，和嫉恶如仇的一切，都没有让我意识到。
命运的一切，因为会在后来，都将会慢慢的发生改变。
我想，几米才是最初那个八岁那年犹如小天使一样的我。
单纯，可爱。
遇见他，就遇见了曾经那些年里镜子里逐一破碎的自己。
那个时候里心便又开始疼，从任何时候起，我才意识到自己竟然是那么清冽的回到过去。
回到丑恶之前，提前遇见天使。
当我在那三年之间跑遍了A市所有大大小小的街道。
当我开始放下心中的那些所有的不该的想法。
当我开始在清晨时，透过那头顶的日光，从而在看向远方的时候。
是那种内心之中，有着被风和寒冷忽然吹过的地方。
人的一生总是会经历过那些刻骨铭心的事情，才会在后来知道，当年自己为何会那样做。
那或许是命运安排的。
可确却是在我看来，形单影只的活着，似乎不为了什么。
仅仅是想让自己承认，自己做的事情后果都是要承担的。
那意味着万箭穿心的孤独，开始向四面八方的黑暗中出现。
就像是当年的我，站在空荡的家门口前，误认为，一生或许就会这样的荒芜寂寥的过完这一生。
然后，黄土枯骨，无尽往事齐涌心间的时候，便会热泪婆娑，难以抑制。
若我在后来的某一天，和那形单影只的时间并肩前行的时候，也大抵对几米来说，这或许就是彼此之间的最好的选择。
我终于在这茫茫人海之间，失去了那个曾待我，满心满眼都欢喜着的人。
然而这却是在我的心里，根植的像我在盛夏最炽热的时候，所流下的那些刺痛我双眼的泪痕一样。
